昨日は兄の誕生日。しらけまくった。単に寿司食っただけで、祝いも何にも無い。
まあ、当然である。二十歳を越えても、何にも出来ない奴なんて祝ってもしょうがない。と言うか、歳が増えるにつれて誤魔化しが効かなくなっていってしまう。
兄は俗に言う引きこもり状態だ。さいて―である。とっととどうにかしろっ。親に甘える態度が気に食わないというか、憎悪してしまう。そんな訳で兄とは一言も言葉を交わさない（私が無視をしている状態？）で誕生日が過ぎていった。

うー、風邪引いた。のどが痛くて声が出ない。憂鬱だ。
だけど、もっと憂鬱なことがある。今日が馬鹿あにの誕生日だということだ。
絶対祝いたくない。だから、今日は早く帰れるのに忙しいことにして家には遅く帰ろうと思っている。
顔合わせるだけでも嫌なのに、何で誕生を祝わなきゃいけないの？？全然めでたくない。

そういうわけで、ぶらぶらと時間を潰し、すべてが終わったっころに帰宅したい！！

徹夜明けで、ふらふらしながら帰宅。明らかに怪しいすさんだオーラを発しながら、これから日曜日を満喫しようとしている人たちの中を、逆流。ふと、鏡に映った自分を見て『最強』という文字が浮かび上がった。
本当に近寄りがたかったと思う。
帰ってきてからは、爆睡をして、少しは人間らしい感じになった。

昼過ぎからの授業しかないのにまたしても遅刻。懲りずに、教卓側の扉から入っていって，教授に見られる。

ものを食べるどころかふつーにしててもじくじく痛み出した。なのに今日はお酒を飲まなきゃいけない。
殺菌されてるって感じでしみるんだよね。
あまりに酷いから今は薬をつけて直している最中。熱を持ってたみたいだし。
授業一時間しかないのに遅刻。堂々と前の扉から静かに教室に入った。なんか、遅刻のときは後ろからこっそり入るのが苦手。もちろん先生にはばれてますよね…（^^;）そこは曖昧な笑顔でかわしつつ…
でも、出席重視じゃない授業だから、遅刻の記録は付いていない！
この授業の教室は入り組んだところにあって、遅刻せずにつくほうが私にとっては珍しい。なんたって、最初の授業のとき2年生なのに学部の中で道に迷ってそこらの教授捕まえて道聞いたくらいだし。その次の授業のときも迷子になりそうになったし。

口内炎がひどくなってきて物を食べるのにも一苦労。
だから、なるべく食べないようにしている。
人間って不思議なもので食べないでいると、どんどん食欲がなくなってくるものである。
そんなわけで、食費が浮いて嬉しい毎日。でも、今日は低血糖状態でちょっとふらついてしまった。
あと、何と無くであるがスランプからの脱出の兆しが見えてきた。
それに、考えてみると最近家族(特に兄)とろくに顔を合わせていないから精神的にも落ち着いている。忙しいって良い事だな。
何とか乗り切れそうである

今記録が伸び悩んでいてスランプに入ってしまっている．．．なのに周りの人たちはそんなの気にせず、人の痛いとこを無意識につついてくる。
ぐじゅぐじゅするよ．．．
私は好きな人が出来ない。どうしたら、人を好きになれるのだろう？理由は多分家族にあるのだろう。私の家族を見ていると薄い氷の上を歩いている気がする。
そんな中での渡しの役回りは、ピエロだ．．．決して負担になってはいけないが、何事もなくてもいけない。どうすればいいの？

今日サンダルを履いていたら丁度小指が隠れていた。それを見て、少し前、夜布団に入ると足の指が5本あるかどうかいつも確かめていたことを思い出した。
漠然と一本足りないような感じがして、不安になっていた。別に、足りなくても大丈夫なのに凄く気になって眠れなくなった。
あの頃もかなり不安定だったのかな？

日記をつけてみよう。
とりあえず、最近鬱気味だ。五月病なんだけど、引きずるときは七月くらいまで引きずるし...そうなるとなかなか大変だし。一番酷いときは、冬まで五月病引きずっていたし。でも、そうなると五月病って言うのかな？
なんか全て投げ出してしまいたいな。でも、小心者だしできないよな（ふぅー）多分、明日も遅刻しつつ学校に行くんだろうな。